Сайт ветеранов 181 МСП (в/ч п.п. 51932)

Увлечения и хобби однополчан

hakutsuri — Sun, 08 Feb 2026 13:47:12 GMT

Откроет тему коллекция Юрия Королькова:

Сергей Тулупов. Песни и музыка

Тулупов — Fri, 19 Dec 2025 14:25:39 GMT

Песни я пишу с 1981 года.
Но какие песни могут быть у юноши о 17 лет от роду? - спросите вы.
Ну и нафига вы спросили? - спрошу я.
Всё о любви. Ну, не о глобальных же мировых проблемах.
Я долго думал - а нужны ли здесь мои нетленки? Ведь представлены же здесь Паша Жданов, Володя Суслов, Валера Горбачёв. Моя галиматья и рядом с ними не стояла.
А потом пришла мысль "Ну и чё?".
Вот и вываливаю. Держитесь.

К делу.
Первая песня была написана 17 июня 1981 года и называется "Роковой выстрел". Не, не про войнушку.
Я не буду её здесь выставлять - и стихи позорные, и мелодия отстой. Про моё исполнение вообще молчу.
Вторая песня датируется (заговорил, как историк ) 9 августа 1981 года.
Называется "Так бывает!". Посвящается Тане Рязановой, позднее Тулуповой.

Для тех, кто не расслышал мощный голос:

Так бывает!

Таня, Танюша – мне шепчут деревья.
Таня, Танюша – я к тебе иду.
Таня, послушай – хочу сказать тебе я,
Но в который раз уже молчу, чего-то жду.

Каждый раз сказать хочу
Про то, что ты нужна мне.
Каждый раз сказать хочу,
Что нет милей тебя.
Но в который раз молчу,
И камня на камне
Не остаётся от того,
Что должен сделать я.

А по ночам мне снятся сны,
Что мы с тобою вместе.
А по ночам мне снятся сны,
Что любишь ты меня.
И каждый раз те сны полны
Любви и надежды.
И в каждом сне я говорю
«Любимая моя».

И верю я – пройдут года
И будешь ты со мною.
И верю я – пройдут года
Любовь я докажу.
И будешь ты моей всегда
Счастливою судьбою.
И всё-таки когда-нибудь
Я всё тебе скажу.

Таня, Танюша – мне шепчут деревья.
Таня, Танюша – я давно не сплю
Таня, послушай – хочу сказать тебе я.
Таня, послушай – я тебя люблю!
Таня, послушай – Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

09.08.1981

Слова и музыка Сергея Тулупова.

Валерий Горбачёв. Песни

Тулупов — Sat, 24 May 2025 17:50:22 GMT

В самом начале Афганского периода истории нашего 181-го полка служил в нём во 2-й роте боец - Валерий Горбачёв.
Здесь я хочу представить Валеру, как творческого человека.

До первого убитого:

Байки из хлеборезки...(неизданная книга)

black-doctor — Mon, 30 Oct 2023 10:43:17 GMT

История про стриптиз

Ну братцы, а я вам расскажу про стриптиз....Хотите, верьте, хотите не верьте, а дело было так...
Охраняла 1 минометная батарея в 1984 году объект " Резиденция" (Кабул, гостиница Чихильсутун"). Там находилась оперативная группа генерального штаба министерства обороны СССР ( во главе с маршалом Соколовым). Место райское, кто не верит посмотрите фото 1 минометной батареи. Все в зелени, кругом арыки с водой, позиция наша в саду, в общем, отдыхай, не хочу. Вместе с нами охрану нес батальон десантников, по моему с 051 полка. В летнее время, нам было разрешено отдыхающей смене ходить с голым торсом. Ну и вот, в один жаркий летний день, рядом с нашей позицией" дедушки" из доблестного десантного подразделения решили позагорать нагишом, как в райском саду. Адамы «хреновы»!!! Все бы ничего... загар всего тела на демобилизацию-святое дело…
Да тут к маршалу, из Союза приехала жена в гости...
А теперь, как говорят в Одессе - картина маслом. Жена маршала, с 2 я полковниками, одетыми по "гражданке", неспешно совершают променад по саду. Полковники где-то замешкались, за высокими кустами, и отстали, а дама пошла вперед. И выходит прямиком на то место, где принимают солнечные ванны 6 " Аполлонов Бельведерских"!!!! Те увидев красивую женщину вместо того. что -бы прикрыться, вскакивают и начинают ей демонстрировать массовый стриптиз, с недвусмысленными намеками( выражения которые они произносили, я по этическим причинам пропускаю)...
Из- за кустов вылетают полковники! Шум, гам ,кто-то получает в "бубен". Примчал начальник охраны, с ним командир десантного батальона, с ним личная охрана маршала, особисты... В общем, конец света... Наши минометчики на позиции попрятались по окопам, сидят как мыши под веником, и молятся богу войны Марсу что - бы их не увидели, и гроза пролетела мимо...
Видно хорошо молились!!!!
На следующее утро, весь батальон десантников, во главе с командиром полка, всеми офицерами и прапорщиками, с полной боевой нагрузкой - сдавал нормы ГТО! Десяти километровый кросс по жаре в 40 градусов, в бронежилетах, с вещмешками, касках, и боекомплектом!!!! Умирающих несли на руках.. но бежали все....
Мы сидели по кустам вдоль дороги внутри резиденции, и дружно всей батареей возносили молитвы, кто Христу кто Аллаху, за то, что нас миновала такая участь!
Видать не понравился жене маршала массовый стриптиз, и она пожаловалась на ретивых танцоров . Ходили слухи , что после Кабульской гауптвахты, у них надолго пропало влечение к солнечным ванным, а на дембель они поехали самыми последними.........

Из неизданной книги-"Байки из хлеборезки"!!!!!

История про аппарат с газированной водой

Сразу после выгрузки, из люка самолета в кузов автомобиля ЗИЛ, нас привезли на пункт распределения. Он находился на территории, рядом с Кабульским инфекционным госпиталем. У всех солдат за время дороги и полета во флягах закончилась вода!
Пить хочется, а попить - не знаем где. Тут мимо нас проходит, какой то- прапорщик. Мы к нему с вопросом. Товарищ прапорщик, не подскажете где можно здесь воды попить? Он широким жестом указывает нам: - прошу!!! Вон за модулем аппараты с газированной водой!!! И походкой утки из мультфильма Диснея уходит в модуль Всей толпой дружно метемся в указанном направлении. Толпа непоеных верблюдов, готовая выпить всю воду в арыке - отдыхает по сравнению с нами. За модулем стоит огромная бочка на станине с краником. Жаждущая толпа старается побыстрее набрать воды, во фляги толкая друг друга как стадо орущих павианов! Те, кто успел набрать воду, отбегают в сторону, и жадно начинают ее пить! После чего раздаются дикие маты, и испившие водички дружно начинают плеваться.…Кое - кого начинает даже выворачивать наизнанку от рвоты!!!
Я осторожно попробовав воду, понимаю, что пить ее абсолютно невозможно! Она на половину разбавлена хлоркой!
Хорошо, что не успел выпить, а только пригубил!! Представляю, как надрывал от смеха свой живот, глядя на нас этот подлый скунс-прапорщик, угостив нас такой вкусной газировкой
Зато я спинным мозгом почувствовал , что одно их самых ценных богатств в Афганистане на время службы станет- питьевая вода. Предчувствия меня не обманули!!!!

Из неизданной книги-«Байки из хлеборезки».

Басня про кукушку ( в прозе)

Завелась в1985 году в нашем полку «кукушка». Прилетела в полк из Союза в звании майора, получила себе тепленькое место, на должности зампотыла, и стала наводить порядки свои в полку одновременно наводя дикий ужас на солдат, а особенно, ленивых дембелей.
Крепко усвоили хитрые дембеля, что не дни до дембеля, им эта кукушка может накуковать, а большой геморрой, в виде хозяйственных работ на территории полка. Едва только заслышится «ку-ку» возле палаток, вмиг разбегаются, храбрые дембеля, как тараканы от дихлофоса, кто в каптерки ныкается, кто в автопарк линяет, а кто и в соседний артполк, позорно драпает, « просить временного политического убежища». Ибо кто не успел спрятаться от грозной кукушки, мог пострадать в результате столкновения с большой, как у Сильвестра Сталлоне грудью, и огромным животом, как у беременного Арнольда Шварценеггера. Коронному удару, торсом с захватом за грудь, у грозной «кукушки», мог с чистой совестью поучиться сам Чак Норис!!! После такого мастерского приема, случайно столкнувшийся боец, приобретал ускорение стартующей ракеты, и если не влипал в какое либо препятствие, то оставлял за собой длинный, курящийся след в Афганской пыли! Особенно ленивые солдаты, сразу укладывались позагорать под ярким Кабульским солнышком. Ну а после такого солярия и грязи - пылевой ванны, доблестному воину, данной «кукушкой», прописывались релаксирующие упражнения, для укрепления мышц грудной клетки, бицепсов, трицепсов, мышц спины, ног и укрепление позвоночного столба. Все это способствовало исчезновению лишних килограммов веса и приобретению правильной, атлетической фигуры, особенно так нужной настоящему воину-интернационалисту!!!
Вот так и появлялись в нашем полку по « кукушкиному велению», новые объекты хозяйственно бытового назначения, новый туалет, баня, забор вдоль полка, казармы напротив столовой и многое, многое другое!!!
Только нескольким, особенно одаренным дембелям, удавалось скрываться на горе, что высилась над полком, и оттуда возносить молитвы Всевышнему, о скорейшем ДМБ и благополучному избавлении от данной напасти.
Пришлось и мне, какое то- время, перед увольнением в запас, наблюдать с высоты птичьего полета, этот, так – сказать, - «Полет над гнездом кукушки».
Но и в наше тихое гнездо как, то занес шайтан эту «кукушку», с ее яйцами. Причем прокралась она на наш пост, со стороны полигона полка, по козьей тропке, несмотря на мины, неразорвавшиеся снаряды и всякую галость на полигоне, остающуюся после стрельб
,героически подвергая свою жизнь и жизнь сопровождающих лиц смертельной опасности.
Ходят упорные слухи, что целью этой внезапной, хорошо продуманной тактически операции, был захват особо секретного и тщательно скрываемого от всех самовара, оригинальной конструкции 1 ой минометной батареи. С помощью данного, я не побоюсь сказать драгоценного агрегата, многие страждущие в нашем полку лечились от последствий употребления Афганской «кишмишовки», нашим, отечественным, натуральным продуктом из сахара, конфет и дрожжей! Ну, это немного другая история….
Слава Богу, что во время этого внезапного налета на нашу тихую, мирную обитель, на посту стоял опытный и бдительный дембель. ( Блин, сам себя как не похвалишь, так никто и не вспомнит).
Поэтому, вероломный агрессор был замечен заблаговременно, и расчетом поста были приняты адекватные методы маскировки и обороны! Все самое ценное было немедленно укрыто в ближайших скальных тайниках. Хитрые орлы дембеля, дабы не получить от залетевшей внезапно «кукушки» по своим Фаберже, вместе со своими «дембельскими затарками», укрылись в ближайшей пещерке и там героически пересидели внезапную инспекционную проверку. Так, что улетела «кукушечка» с горы вместе с сопровождающими ее соколами (в лице замполита и еще кого то) вниз в полк. Так им у нас ничего и не обломилось, вернулись в полк без трофеев
Ну а дембеля, которые были в опасности, героически и стойко пережили и эту напасть! Через 2 дня, они полетели белыми голубями в родные края, вместе с другими уволенными в запас из нашего родного полка!
Правда или нет, но говорят недолго после этого, было слышно по полку с утра « ку-ку» «ку-ку», «ку-ку кукареку» кто не спрятался, тот сам виноват. Злые языки говорили, что подстрелили майора духи. Если все же, правда, то очень жаль, ведь, по сути, он был хорошим человеком и много сделал для нашего полка!
Да а где же мораль басни? Ну, наверное, не всегда даже кукушка поможет накуковать себе и другим долгие и счастливые годы жизни….

Из неизданной книги» Байки из хлеборезки»

История про особый отдел(№1).

! Особисты бывают разные и хорошие и плохие, они то- же люди. Один тебя в дерьмо может засунуть, другой наоборот из его вытащить! Мне попадались в основном нормальные.

Первый мой командир батареи был человек мягко скажем "редиска" . И поимел желание завести во время охраны батареей объекта "Резиденция" собственную гауптвахту. Под эти цели был использован «зиндан» - яма , 2 метра шириной, 2 метра длинной, и 2 метра глубиной .Сверху эта бетонная яма была накрыта бетонной плитой с люком, в который можно было спуститься в «зиндан». Вообще -то в яме, располагался насос из скважины, для полива резиденции. Вот в эту яму и сажали по приказу командира батареи провинившихся солдат. Отсидел в долбаной яме и я,2 суток на холодном цементе, причем без шинели ну и конечно жратвы!
Такое наказание, я понес из за жадных дедушек, и дембелей, которые вскрыли замок в каптерку и стащив оттуда сгущенку 3 (килограммовую банку), консервы, печенье офицеров ну и еще какие то вещи, которые успешно ушли за забор в Кабул. Меня, как дежурного в наряде по батарее, обвинили в пропаже и посадили в яму. Я конечно же молчал как партизан в застенках гестапо ( хотя было очень обидно и злость душила)..
Вскоре командир батареи дал дембель, и улетел в Союз. Но тут кто-то «стуканул» в особый отдел Резиденции, ( у меня конечное есть догадки, кто решил сделать ему « каку», ну да это неважно).
В один прекрасный день, в батарею заявился особист, еще какие то - офицеры из генерального штаба, и вся батарея в помещении столовой, стала под пристальным вниманием данных лиц, строчить на отдельных листах объяснительные. Особенно старались насолить бывшему комбату дедушки и дембеля, припомнили все грешки за время своей службы. Ну, конечно отыгрались по полной! Все эти писульки были аккуратно подшиты в дело, и оно пошло по линии особого отдела в Союз!!!
Ходят упорные слухи, что наш бывший командир батареи, имел на новом месте службы очень бледный вид, и даже вроде как с погон слетела звездочка!
Я хоть и не злорадный человек... но считаю, что справедливость восторжествовала, благодаря бдительности особого отдела!!!

Отрывок из неизданной книги» Байки из хлеборезки»

История про барашков или крепкую интернациональную дружбу

Историю эту слышал от одного студента Афганца (бывшего сотрудника Афганской госбезопасности ХАД), учившегося на врача в нашем институте.
Где то, возле Баграма стоял на дороге наш пост охранения. Около этого поста часто останавливались колонны, едущие как в Союз, так и в Кабул! Частыми гостями на нем были и «хадовцы». Водку пили, «чарст» курили, дружбу с «шурави» водили - (ну в смысле купи- продай). В общем нормальные дружеские, интернациональные, отношения.
В один прекрасный день, во время какой то- операции по «проческе» окрестных кишлаков, саперы, (по приказу свыше), заминировали тропки, проходящие мимо поста, и ведущие от дороги к кишлакам. Мины ставили, как положено ночью, качественно, даже красные флажки поставили! Какую систему мин поставили, неизвестно, зато результаты минирования, проявились буквально следующим утром.
Афганский пастух, не чуя беды, ранним утром, погнал свое стадо, попить водички в реку, протекающую возле дороги. Видать спросонья «раскрыл варежку», да и загнал все стадо прямо на минное поле. Первым в воздух взлетел баран, затем пируэты в воздухе под аккомпанемент взрывов, исполнило еще около 20 овец. Пастух внезапно испарился, а остатки отары, дружно рванули, включив первую космическую скоростью, обратно в сторону родного кишлака. На перепаханном взрывами минном поле, осталось более 20 убитых и раненых овец!!!
Увидав такую печальную картину, (в смысле пропадающего «халявного» мяса), бойцы поста охранения, не смогли остаться в стороне, и не помочь бедным, несчастным овечкам. Быстро найдя длинную, крепкую веревку, привязали к ней «кошку» - небольшой якорь с 4 острыми концами. От этой «кошки», в разное время, пострадало немало Афганских «бурубухаек», да и наших, с различными грузами машин, проезжавших мимо этого поста. Так, что ребята свое дело знали, стали забрасывать на минное поле «кошку», и быстро всех овечек в закрома перетаскали... Несильно раненых перевязали, а тяжелораненых дорезали, чтоб зазря скотинка не мучилась. В общем, у ребят с поста, день с утра удался….
Да вот только возник риторический вопрос. Что же делать с такой горой «дармового» мяса?
Холодильника на посту никогда не было, а съесть все, так животы полопаются! Мудрый командир поста постановил, оставить себе 2 х барашек, нескольких передать соседним постам, ну а оставшихся продать проезжающим колоннам. Ну а деньги?…. Естественно пропить! Ну не прятать же, в самом деле, в мешок? Как решили, так и поступили. Ну а вечером на посту, открылся ресторан, по приготовлению блюд из молодой баранины. Все бойцы поста, проявили незаурядные кулинарные способности. Были приготовлены и Узбекский плов и Туркменский бишбермак и Грузинский кебаб, и Украинское жаркое с картошечкой, и Армянский шашлык, в общем, стол ломился. Вот тут то - на огонек, и чудный запашок, от готовящихся блюд, и гости, кстати, подоспели, в виде, доблестных сотрудников Афганской госбезопасности. Они совершали инспекционный вояж, по своим Афганским постам, стоявшим на этой же дороге, ну, и заехали с дружественным визитом, естественно то – же, не с пустыми руками. Тут и повод нашелся пригласить гостей к столу. Приближалось 1 е мая, международный день солидарности трудящихся. Вот вам и повод к совместному застолью!! Ну а раз такое дело...
Банкет затянулся до самого утра. Тостов было поднято немало, а съеденного и выпитого никто не считал. Когда утром гости стали собираться уже уезжать, вдруг возле поста нарисовался вчерашний пастух вместе со старейшиной ближайшего кишлака. У командира поста возникло сразу нехорошее предчувствие. Предчувствие его не обмануло.
С помощью переводившего весь дальнейший разговор «хадовца», командир и бойцы поста поняли, что могут поиметь огромные неприятности, на собственные задницы ,грозящие не только большим геморроем, но и далеко идущими последствиями! Яростно жестикулирующие и призывающие Аллаха в свидетели, пастух и старейшина, обвиняли коварных «шурави», в краже половины стада овец и баранов. Оказывается «хренов» пастух, спрятался, во время взрывов на ближайшей горке, и там пока сушил свои штаны, в засаде, наблюдал, за развитием событий на посту. Этот недоделанный «Зоркий сокол», который принял красные флажки на тропе, как украшение поставленное «шурави» к празднику 1 го мая, прекрасно видел как его убитых и раненых баранов грузили в кузова и кабины машин, остановившейся возле поста военной автоколонне. По его мнению, выходило, что не хорошо красть овец и баранов, у честного дехканина, да еще и торговать ими. Так что верните деньги товарищи, в качестве компенсации за моральный и материальный ущерб, (как говориться иногда в постановлениях суда)!!! А если не захотите по-хорошему, так мы мол, пойдем в местный партийный комитет ДРА, в Баграме. Ну и тогда пеняйте на себя!
Тут командир поста смекнул, что дело пахнет керосином. Отозвал в сторону представителя Афганской госбезопасности, и давай с ним решать, как из этой «мокрой» истории, вместе выбираться! Не дай Бог, пастух и вправду «настучит», тогда и нашим и вашим как говориться, будет места мало! Водку и барашек ведь вместе скушали, значит и « на орехи» достанется всем!
Немного подумав, представитель «ХАДа», вернулся к нежданной делегации и стал им, что - то пламенно говорить. Разговор продолжался около 10 минут, после чего пришедшие низко нагнув головы и раскланиваясь, быстро удалились в сторону родного кишлака. С чувством выполненного долга и довольной улыбкой, во все лицо, «хадовец», вернулся к бойцам и командиру поста.
Перехватив удивленный взгляд командира поста и бойцов, хитрый представитель Афганской безопасности с улыбкой пояснил, что провел с местным населением воспитательную беседу. Он сказал пастуху, что тот сам виноват, загнав стадо на минное поле. А советские воины спасали бедных овечек, и даже собрали деньги, чтобы отправить раненых овечек в ветеринарную клинику в Кабул!
Когда овечки поправятся, то их привезут обратно, и пастуху самому придется возвращать деньги за лечение животных! Пастух сразу позабыл о всех претензиях и сказал, что не надо возвращать вылеченных овец, пусть остаются в Кабуле! У него и так нет денег. А старейшина попросил, чтобы как закончиться военная операция, советские солдаты разминировали минное поле, а то к дороге из кишлака невозможно пройти! В общем, инцидент разрешился к удовлетворению всех сторон! Хоть овцы не остались целы, зато никто за это, не понес никакой ответственности и не пострадал!!!
Отсюда мораль. Кто сам пытается запихать себе в рот большой кусок, может от жадности подавиться! А кто делиться всем с друзьями, тому всегда они помогут в трудную минуту!

Из неизданной книги «Байки из хлеборезки».

История про кошку.

Во время несения нашей доблестной 1ой минометной батареей службы по охране объекта «Резиденция» произошла следующая веселая история….
Вдоль всего охраняемого объекта по периметру стояли сигнальные мины в три ряда. А в некоторых местах и противопехотные мины. Если происходило срабатывание сигнальной мины, то раздавался резкий свист и в небо взлетали разноцветные ракеты из мины. Из главной комнаты, где находился комендант объекта, сразу же раздавался звонок по телефону, и приходилось объяснять причину срабатывания мины.
Иногда через забор на территорию, афганские мальчишки, ради развлечения, перебрасывали собаку или кошку. Животное начинало бегать по территории, запутывалось в проволоке «путанке», срывало мины, и приходилось его отстреливать, но только после разрешения от начальника охраны объекта.
В одно прекрасное, весеннее утро, наш взводный, лейтенант Кошкарян, после празднования праздника 1- го мая, направился в сторону батарейного санузла.
Но, то ли штормило его, толи просто промахнулся мимо туалета, но влетел он прямо в «путанку», натянутую вдоль забора, и сорвал 2 сигнальные мины! Свист, фейерверк, и сразу же звонок от коменданта! Минометчики – доложите, что там у вас происходит?
Дежурный по батарее держит трубку телефона, и не знает, что же доложить коменданту.
И тут лейтенант Кошкарян кричит дежурному: скажи кошька, кошька через забор пришьла! Мина сорвала, и в Кабул ушьла!!!
Вся минометная батарея чуть не надорвала животы от смеха (соревнуясь в остроумии, как же наказать эту шкодливую кошьку), пристрелить, утопить или в «зиндан» посадить!!!!!

Из неизданной книги» Байки из хлеборезки».

История про особый отдел (№2) - или не рой другому яму!!!
………………..
За всю историю нашего полка, только одному человеку удалось дважды побывать хлеборезом в столовой полка, (мог быть и 3 раз). И этим человеком был я, в чем честно и признаюсь,
Первый раз я был на этой должности с июля 1983 года по декабрь1983 года, и второй раз
с мая 1985 по июль1985 года.
Что греха таить работа в столовой была тяжелой, хлопотной, а иногда и просто опасной…
Приходилось иногда по морде получать и от офицеров и от старослужащих, да и самому нередко морды чистить. Пусть простят меня те, кого я ненароком обидел.
Всякие были ситуации, бывал и я неправ, бывал и прав.
Ну, вот про одну историю я вам сейчас хочу поведать….
Во время 2 моей «командировки» в хлеборезку произошло следующее.
В офицерской столовой обосновались повара сержанты, два очень хитрых армянина и узбек. Пришли они после «учебки» поваров. Считали себя, чуть ли не мастерами поварами, и везде пытались установить свои порядки. Но со мной этот номер у них слабо проходил, я и не таких видывал. Стали эти сержанты потихоньку продукты воровать, да и все что плохо в столовой лежало. Но поскольку я воспрепятствовал им в этом, то начали они замышлять против меня гнусное дело. Очень уж я мешал этим ворюгам продавать солдатские и офицерские продукты за забор. Только они наворуют у солдат и офицеров всякой продуктовой снеди и приготовят к переброске в ближайший «дукан», за забором, а тут «борзый» и наглый хлеборез эти продуты, возьмет да и вернет обратно в столовую, вытрусив все их тайники в столовой, и каптерке поваров. В результате этого, хитрые ворюги - остаются с носом. Несколько раз, они пытались «вежливо» договориться со мной, о совместном воровстве, но мне даже думать об этом было противно. Тогда они перешли к более активным действиям; подослали ко мне своих земляков из тех подразделений, где они числились..
В ходе дружеской беседы, у некоторых земляков данных « воров-поваров» наступило просветление в умах, но резко испортился товарный внешний вид , и им долго пришлось потом скрывать свои подбитые физиономии. Видя, что это не имеет эффекта, тактика боевых действий в отношении меня была резко активизирована.
На меня посыпались жалобы начальнику продовольственной службы , начальнику медицинской части, официанткам в офицерской столовой и ответственным дежурным по столовой.
Была предпринята дерзкая попытка устроить взлом хлеборезки, и даже попытка отравить меня!!!!
Несколько раз я замечал у себя в еде осколки стекла, а пару раз даже была сильная рвота и понос. Но спасла марганцовка и друг из медпункта, который давал какие-то таблетки антидота. Пришлось срочно переходить на индивидуальное питание, и бдеть за «ребятишками» в оба глаза!
Но эти «орлы», которые не летают, а только скалы обсирают, решили пойти на невиданную подлость. Они подговорили парнишку повара из солдатской столовой подбросить мне в хлеборезку 20000 афгани, чтобы обвинить меня в воровстве. Слава Богу, парень был наш, русский, не сдал противным «басурманам» на поругание. Он был из младшего призыва, служил только полгода. Да и не обижал я его никогда, а эти «дети гор» и его то- же порядком достали!
Видя, что против меня готовится такая «подстава», младший повар честно рассказал мне все, и даже отдал эти деньги, которые он мне должен был подбросить в хлеборезку. Сам же честно пошел в штаб к «особистам», и написал докладную с подробным описанием всех сложившихся обстоятельств!
Дай Бог ему долгих лет жизни, крепкого здоровья и удачи во всех делах!!!!
Через пару дней, ко мне в хлеборезку внезапно пожаловала солидная делегация. Начальник продовольственной службы, заместитель командира части по тылу, начальник столовой, и во главе всей делегации - лично начальник особого отдела полка!!!!!
В хлеборезке начался тщательный и продолжительный обыск.
Было перевернуто все, где можно было что-то спрятать.
Даже холодильник был приподнят и осмотрено его дно…
В дверь постоянно заглядывали «ехидные морды» поваров из офицерской столовой. Они, не стесняясь присутствующих, давали «ценные советы», где могут находиться спрятанные деньги.
Но денег не было…
Как ни старались участники этого «шмона», но ничего не нашли
Устав от напряженных поисков, все с ожиданием посмотрели на главного «особиста».
Он в свою очередь пристально посмотрел мне в глаза. Я же стыдливо перевел взгляд на табличку с нормой отпуска продуктов, которая висела над люком выдачи хлеба в зал столовой. Ни у кого из проводивших обыск , даже не возникло мысли, что подброшенные деньги могут находиться у всех на виду. А они то и были перепрятаны мною за табличку норм отпуска хлеба для солдат.
Как ни крути, но «особисты» это люди еще те, зря свой хлеб не ели… Начальник особого отдела сразу перехватил мой взгляд, и торжественным движением руки вытрусил на пол из таблички кучу афганских купюр. За дверью хлеборезки раздались восторженные, дружные вопли «стаи диких павианов». Это радовались мои недруги тому, что наконец-то удалась их тщательно спланированная провокация. Деньги были собраны с пола и спрятаны в портфель начальника особого отдела. А всем присутствующим при обыске, был, отдам приказ разойтись по своим местам службы.
Сурово нахмурив брови, начальник особого отдела отдал приказ немедленно собрать мне личные вещи и отбыть в палаточный городок, к месту расположение моей 1ой минометной батареи. Что я незамедлительно и выполнил.
Ехидные комментарии и оскорбления неслись мне вслед по дороге от столовой к нашей палатке. Радости моих недоброжелателей не было предела, они чуть не танцевали от полученного удовольствия при виде моего унижения….
Но как говорят у нас в Одессе – не долго музыка играла, не долго фраер танцевал!!!! После произошедшего со мной инцидента, я был отправлен на 4 пост, на охрану полка и с вершины горки над полком, обозревал окрестности Кабула в течение 2 недель. Командир нашей батареи, капитан Пантюхин - (дай Бог ему всех благ, и долгих лет щастливой жизни), выполнил распоряжение начальника особого отдела, и убрал меня как можно дальше с глаз, ворюг - поваров из офицерской столовой!
А ровно через 2 недели в полку объявили всеобщее построение полка!!
Перед всем полком, были под конвоем выстроены все воры-повара из офицерской столовой. Был зачитан приказ командира полка о разжаловании данных сержантов в рядовые и отправку их в полковые подразделения для дальнейшей службы. Все они попались при попытке продать огромное количество похищенных с кухни продуктов и кухонной утвари в афганский магазин, за забором полка. Обливаясь горючими, крокодильими слезами, эти жалкие прохиндеи, просили не предавать их суду, и дать возможность загладить свою вину честной службой в полку!!! Все это происходило под гневными, и осуждающими взглядами всех военнослужащих нашего полка!!!
Наконец- то справедливость восторжествовала!!
Я не буду по этическим соображениям называть фамилии этих гнусных воров. Возможно, они искренне осознали свой подлый поступок, и в дальнейшем смогли загладить свою вину перед своими боевыми товарищами.
Но их урок пусть послужит другим! Не рой яму порядочному человеку, если не хочешь сам в ней оказаться! Подлость вернется к тебе запущенным тобой же бумерангом!!!

Что же касается меня, то вечером на комсомольском собрании батареи, замполит полка рассказал всем об этой истории, и какую роль я сыграл в разоблачении воров- поваров.
Я был торжественно реабилитирован, и даже получил благодарность и очень ценный подарок на дембель, (отличную характеристику с места службы, для возможности последующей после дембеля, работы на судах заграничного плаванья). Так- же мне было предложено вернуться в хлеборезку на 3 срок, но я вежливо отказался. Мне и на 4- м посту перед «дембелем» очень неплохо загоралось. Подальше как говорится от начальства, да и от такой кухни тоже.
Уезжая на дембель через месяц, я гордо сжимал в своих руках огромный дипломат из натуральной кожи, набитый «дембельскими» подарками. Некоторые знающие меня «дембеля», косо смотрели на меня, и шептали: вот сука хлеборез - наворовал денег, такой дипломат, что и не каждому офицеру купить! Ну не мог же я каждому объяснить, что приобретен он в нашем чековом, полковом, магазине, в качестве небольшой моральной компенсации, полученную мною, за рассказанную выше Вам историю. А в дипломате, на всякий случай, лежал заверенный в штабе документ. Вдруг бы возникли вопросы у таможни, при пересечении границы, или кого, либо из офицеров. Где взял, да за какие такие деньги купил, я такой шикарный дипломат!
Вот так…..
Из неизданной книги «Байки из хлеборезки».

Проба пера

SHURAVE — Sat, 01 May 2021 16:43:17 GMT

Устала тишина будит твой спящий разум,
Ведь ты как все, спешишь, считаешь, тратишь,
Не понимаешь - недопонимая, что легче в жизни,
Жизни не бывает.
И в думах день за днём ты пропадаешь,
О главном мыслишь и насущном,
О лучшем, сытном, тёплом и радушном.
Но, легче жизнь не прибывает.
Приходит осень, опадает красок цвет,
Лист пожелтевший одиноко по ветру летает,
И пропадает в тишине... туманом влажных дней
Природу накрывая.
В холодной луже отразится неба тёмный лик,
Грядёт зима и хоровод с холодными ветрами затевает,
Лишь для того, чтоб над замёрзшими полями
Выпал снег, и покрывалом белым землю согревая
Хранить тепло небес…
Светлеет лес.
Подснежнику журча, играет гимн капель.
Благоухание, весёлое жужжание шмеля,
Сады в цвету, нарциссы все в строю,
Как на подбор, солдатами стоят,
а после…
наполнит пухом тополиным старый сад,
Заколосятся на полях златые головы пшеницы,
И птицы, тихо щебеча, проводят к ночи ясный день,
А после крик совы в тиши лесной разбудит свет зари.
Скажи, мой друг, неужто это нам с тобою явью снится?

Дембельская книжка

al65 — Wed, 03 Mar 2021 17:27:55 GMT

Вот увидел у Серёги Тулупова его записную книжку тех времён и нашёл свою. Если кто-то ещё найдет свою драгоценность тех лет - выкладывайте в эту тему "Дембельская книжка".

Горная пехота - это навсегда

Тулупов — Sat, 02 Nov 2019 13:50:55 GMT

Есть такие скромные люди, от которых я не могу никак добиться рассказа, так сказать, "от первого лица".
В этом списке есть и Виталий Королёв, 9 горно-стрелковая рота нашего полка.
Здесь, на Форуме сайта, в разделе "Флаг полка", Виталий выкладывал фотографии Флага с горных вершин. Я просил его создать про эти восхождения отдельную тему. Виталий упорно отмалчивался.
Даже после того, как он проездом заехал ко мне домой и показал видео и фотографии крайнего, прошлогоднего, восхождения, моя просьба осталась без ответа.
Тогда я решил сам создать горную тему про Виталия и его восхождения.
Здесь я буду использовать его фотографии, его видео и его комментарии из упомянутой мной выше темы Форума "Флаг полка".
Если Виталий захочет, он сам напишет здесь что-нибудь важное.

Павел Жданов. Новый альбом "3 ГСБ"

Виталий — Thu, 24 May 2018 15:30:41 GMT

Друзья, многие из вас играют на гитаре и т.д., я, к сожалению, только слушаю. Среди наших однополчан есть ветеран 3 ГРВ Паша Жданов. Как и что он поёт, слышали все кто был на встречах с его участием. Не все знают, что песни он пишет сам. Будучи человеком скромным, он свой талант посвящал только близким, друзьям, знакомым. В прошлом году, после очередной встречи, мы создали организационную группу и помогли Паше подготовить и записать на студии Альбом из 14 песен. Вчера оформили, помогли ему доехать, оформить авторские права в Российском авторском обществе (РАО), чтобы песни знали своего автора, и не было ненужных споров.
Слушайте:

1. Мой дед:

2. На окраине Кабула:

3.Гимн:

4.Комбат:

5.Такая работа:

6.Я погиб:

7.Тишина:

8.Будем жить:

9.Улетаю:

10.Сынок:

11.Адыгея:

12.Стирает время:

13. Девятая рота:

14. Москва:

Смерть за спиной

al65 — Sun, 24 Dec 2017 15:12:50 GMT

Смерть за спиной.

Промозглая афганская зима, с редким снегом и постоянными холодными ветрами. Заедешь поздним вечером в техпарк, вылезешь из тёплой кабины, и сразу поплотнее запахиваешь бушлат, руки в карманы, воротник поднят. Бредёшь по пыльной дороге к одинокому фонарю, прикрывая слезящиеся от зимнего "афганца" глаза.
Внутренний компас ведёт тебя "домой". А твой дом сейчас — это палатка автороты. Только там, в родимой палатке, возле жарко растопленной "буржуйки" обретаешь блаженство. На "буржуйке" стоят две - три кружки с водой. Для тех, кого ждут. Ополоснуться кружкой тёплой воды, "жевануть" на сон грядущий что под руку попадётся и спать. Завтра снова на "выезд".
Уже ночь, почти 24:00. Где-то, между "вчера" и "завтра", такое короткое "сегодня".
Солдатская палатка. Вся рота уже угомонилась, надурачилась: "- День прошел и УЙХ с ним!!!", да и "отрубилась" до утра. Улёгся и поздний солдат-водитель, быстро уснул, не сдав свой автомат дежурному по роте. А зачем? Рядом с подушкой пусть полежит до утра.
Дежурный по роте проверил часового на входе. Выкурил с ним одну сигарету на двоих. Отметил на тёмном небе удивительно яркие звёзды, такие наполненные и переливающиеся, что невольно сравнил их с глазами желанной восточной красавицы из сказки. Солдатам и бром не помеха, чтоб думать о красавицах!
Очень быстро продрог сержант на ветру и забежал внутрь, осторожно прикрыл за собой обитую на зиму старым одеялом дверь, и, стараясь не шуметь прошёл к чуть розовеющей от жара буржуйке. Присел по-детски на корточки и подкладывает уголь в печурку.
Замер, поглядывая на зловещие огоньки пламени, "заглатывающие" новые порции топлива. Возле печки было тепло и даже жарко. Спина ещё не согрелась, а грудь, лицо и руки, даже коленки уже насытились теплом. Вода в котелке для "чифиря" почти закипала.
Плотно прикрыв глаза, он всё равно чувствовал, как трепещущие "языки" огня исполняли какую-то завораживающую "дьявольскую" пляску, отражаясь на его лице. На огонь можно долго смотреть даже, закрыв глаза, это истина известная.
Не насытившись сигаретой на улице, закурил ещё одну. Выдыхая дым в открытое окошко печурки думал про свой дом, про маму, про родных. Крайняя затяжка и остаток дешёвой сигаретки "Охотничьи" полетел в пламя.
Прикрыл солдат дверь. Закрытая дверца сразу заставила проходить воздух уже через поддонный "колосник" - такая чугунная решётка снизу "камеры сгорания". Тяга возросла, печка загудела с негромкими завываниями, словно движок какой-то маленькой машины.
- Порядок. Заработало, - тихо проговорил сам себе сержант.
- Да, так-то оно теплее! - раздался рядом незнакомый голос за спиной.
Обернулся, рука схватилась за автомат:
- Кто здесь?!!
В глазах ещё играли огоньки от пламени, еле-еле разглядел на самодельной табуретке накинутый капюшон, коса в руке, костяшки пальцев сжимающие страшное орудие крестьянина. Под капюшоном мгла, ничего не видно, только кажется, что горят два уголька - глаза.
- Так я это. Смерть пришла.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пауза затянулась, сержант немного остолбенел, да так и замер, не ожидая подобного. Смерть кашлянула негромко и продолжила:
- Не спи, родной. Я это, я. К тебе, но не за тобой. Во-о-щем, слушай сюда, надо мне человек пять. Или шесть. А может и трёх хватит? Как думаешь? Давай кого не жалко.
- Чего давать? - хрипло выдавил из себя.
- Дурачок что ль? Мёртвых видел? Убитых? Так это я их. Вот за новенькими пришла. Надо мне, значит!
Час от часу не легче! Как это так - "за новенькими"?! Вот оно что удумала! А как вам это - "давай кого не жалко"?! Здесь что - магазин "Товары для морга"?! Рехнулась видать, "старушка"! Сама уже не выбирает, на других ответственность перекладывает!
- А как же я-то? Почему - я?!
- По кочану! Совсем дурачков что-ль в советскую армию теперь набирают? Я первый день на войне? Порядков военных, не знаю?! Ты дежурный по роте?! Сержант?! Акромя тебя, здесь командиров не вижу никого! Вот и решай, кому спать, а кому умирать! Хочешь паря, с себя и начни! Ха-ха-ха! А я, пока, у огонька посижу.
Присела ближе к печке, открыла дверку, протягивая костлявые руки.
И что делать? Из автомата её не возьмёшь! Ей это "похрен"! А вот если ...
- Ладно, ладно. Задачу вроде бы понял, хотя в первый раз мне такое предлагают!
- Не предлагают, а приказывают!!! Салага!
- Сейчас сделаем. Вот только "косячок забью" чтоб обмозговать и всё!
- Что за штука такая? "Косячок"? - полюбопытствовала "старушка".
- Да вот "оно", уже и готово! Попробуйте!
- Покажи, как тут? Чего делать-то?
Затянулся сам, показал, как надо. Пустили "косяк" по-кругу, "пыхнули" значит. Ждут молча. Куда торопиться? Повторили ещё разок. Ладненько это у старушки получается. В следующий раз, толь от жадности, толь из интереса, но сильно много затянула в себя бабка, и долго с выдохом задержалась. Сидит, глаза в одну точку вставила и не дышит. Уж и забеспокоился сержант, как бы не померла! Но, рано обрадовался. Выдыхая, поперхнулась старая, откашлялась. Повела пустыми глазницами словно взглядом на сержанта и шамкая дряхлыми челюстями, растяжно, как по складам, произнесла:
- О-хо-х, чего-то голова кружится! Слюной сейчас захлебнусь! А нет ли чего, пожрать, солдат?
- Так "чаёк-чифирь" есть! Каша с ужина и хлеб с сахаром!
- Давай, тащи! И побольше! Живо!
Приказывает как дембель! Эх, дела какие! Угощу её "чифирём", пусть пьёт! Заварил начатую пачку чая на кипящую кружку. Перелил в чистую кружку через сложенную марлю. Протянул бабке. Проявил, значит, заботу о "старушке", напоил, накормил, видно - подобрела она, осоловевшая. Хотя "чифирь" и не для сна совсем.
- Ладно, бывай! - зевнула костлявая и устало махнула рукой: - Пойду я. Спать хочется, - и подняв костяшки указательного пальца вверх, многозначительно добавила: - А "это" - в следующий раз!
- До свид..., - осёкся сержант, чуть не оговорился! Какое, к чёрту, "до свидания"!!! Век бы её не видеть!
Ан, и нету никого! Что это было?!
На всякий случай, не доверяя потёмкам и своему зрению, поводил вытянутыми руками вокруг себя. Нет никого!
Отхлебнул обжигающего "чифира". Блаженным тут станешь! Так всё явственно, всё реально. Озноб вон, колотит ещё. Привиделось - не привиделось?!
Чёрт его разберёт!
Ох, опять помянул нечистую силу! Прости Господи! Хоть и не положено по Уставу, а все-таки - так оно легче, когда ты есть.
Хлебнул еще "чифирчика" из железной кружки, посмотрел на своих сослуживцев, и слова бабкины в голове: "- Давай, кого не жалко!", а кабы и в правду, довелось выбирать, то кого?! Кого бы на смерть-то послал?
Ой, дурак! Повторяешь то, что тебе может и не постичь никогда!
Вот так и пойми-осуди потом кого из отцов-командиров, которые бойцов своих в бою потеряли. Старуха с косой - она ведь на войне всегда рядом. В смысле - смерть-то. И здесь ее достаточно.
Снова полез в карман за сигаретами. Что-то много курит он сегодня. Название дурацкое у них, у сигарет этих - "Охотничьи", а солдаты давно прозвали их "Смерть на болоте"! Утки летят, а охотника нету.
«- Где охотник?» а в ответ: «-В камыши пошёл, пос..ать!»
Может бросить эту привычку? А то еще пишут на каждой пачке: "Минздрав СССР предупреждает!" - вредно, дескать, курить-то!
А вот и не всегда. В это короткое «сегодня» как раз так здорово жизнь продлилась у кого-то, в том смысле, что и Смерть отсрочку даёт.
Встал в полный рост, огляделся.
Сграбастав руками хлипкие подушки, обняв ногами солдатские одеяла, бесстыдно разглядывая голых девок во сне, скрючившись в причудливых позах, посапывая и похрапывая, - спало советское воинство, и "класть оно хотело тот самый ЙУХ" на смерть, на само её существование, присутствие её здесь в самых разных проявлениях и даже в привидениях...

... Одуревший от пережитого сержант вышел на воздух, толкнул полусонного часового-дневального, чтоб не спал и прикрикнул: "- Кому спим, зараза?! Людей охраняешь! А то шастают тут, все кому не попадя!", вдохнул свежего холодного воздуха. Передернул плечами выгоняя "дурь" из башки. Снова засмотрелся на яркие холодные звёзды, где-то там на небесах должен быть Бог.
"- Бог мой, на которого я уповаю, избавит тебя от сети и ловца, защитит от гибельной язвы, перьями своими осенит тебя и под крыльями его будешь безопасен ..." - как-то так было написано в мамкином письме, надо потом ещё разок перечитать.
Из соседней "каптёрки" за палаткой разведроты,
в ночной тишине,
пел хриплый магнитофонный голос:
"... а где-то дома "шурави-духтар",
цветёт сирень, в поход идут туристы,
а ты рассматриваешь в "триплекс" Чарикар
и очень тихо слушаешь транзистор..."

Жизнь всегда продолжается до самой смерти!

Опять Москва. 2007 - 2017 г.

Память

SHURAVE — Thu, 19 Oct 2017 19:33:48 GMT

Память.

Стоял ноябрь, три часа по полудню и страшная слякоть. Тротуары были измучены рытвинами, по улицам носились грязные машины. Солнце изредка выбиралось из-за туч и медленно грело сырую осеннюю землю. Посеревшие стены домов сливались с небом в единый унылый пейзаж. В одном из городских кафе за пластиковым столиком сидела небольшая компания. Судя по тому, как они общались между собой, встреча носила дружеский характер. Напротив за пустым прилавком сидела официантка.
- Знаете, - заговорил Сергей, - я сужу других по себе и в этом, уверен, не ошибаюсь. Вот сейчас я спрашиваю себя: могу ли я влюбиться в эту женщину? - Кивком головы он указал на официантку, и, затянувшись сигаретой, сам же на свой вопрос и ответил:
- Нет! Тысячу раз – нет! И что отсюда следует? А следует то, что, сколько не пей, всё напрасно! - Сергей стряхнул пепел на пол и налил в бокал пива.
- Вы посмотрите на её внешность,- продолжал Серёга, - народная задумчивость, среднего роста, ума мало и красоты нет. И устаёт, наверное, не от работы, а от тяжести своего веса.
- Слушай солдат, не умничай, – низкорослый, с широкими плечами, похожий на силача из шапито снял плащ, достал из сумки коньяк, с силой прокрутил пробку, - Ольгу Ивановну не обижать, она у нас одна такая безотказная - как автомат Калашников.
- Максимально приближённо, товарищ комбат! - отрапортовал Серёга, козырнув рукой. Он долил себе в стакан пива, и смачно сглотнул пену.
- Напьюсь, ей богу напьюсь. До самых краёв. Серёга налей, – пододвигая пустой бокал, встрял в разговор полноватый собеседник: Можно слово?
- Можно, Михась. Но только коротко, – улыбнулся комбат, наполняя рюмки коньяком.
- За дружбу!
- Да я спокоен, Михась! И вообще, что я вам - затычка для текущих событий!?
Ребята недоумённо переглянулись.
- А тебе, Серёга, - густые брови комбата сдвинулись дугой, - Ольгу Ивановну не обижать.
Скинув с плеч куртку и положа её на соседний стул, предусмотрительно смахнув с него засохшие крошки, Ерёма многозначительно посмотрел в сторону официантки.
- Без огненной воды нам сегодня любви не встретить, - подытожил он.
– По мне, Ольга Ивановна даже очень. – Комбат заволновался глубже и сердечней, захотелось утолить тело крепким напитком. - За любовь!
- Вот же горе, – усмехнулся Серёга, протирая столовые приборы носовым платком.
- А горе, оно в человеке живёт постоянно или как?
Сергей с грустью вздохнул, потушил сигарету: Я думаю, Ерёма, что горе в человеке живёт подобно ходу солнца, вечером оно садится в него, а утром оттуда же и выходит.

Продолжение следует.